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放开二孩后,不要让老大成了牺牲品
字体:   2018-10-13  阅读: 次  [关 闭]
放开二孩后,不要让老大成了牺牲品
〔关键词〕家庭教育;二孩;大孩
 
一位妈妈走进我的工作室忧虑地问:“马老师,您好!我想咨询一下关于孩子的问题,您有时间吗?”
 
我友好地说:“有啊!请坐。”
 
她说:“我家有两个孩子,都是男孩。老大自幼聪明好学,可是有了老二之后,性格上有一些改变。今年上一年级,昨天回来和我说,他被老师调到了最后一排。我和老师沟通后,老师的解释是我儿子内向,做事拖拉,专门和一个爱说话的孩子调到一块做同桌。”
 
我引导这位妈妈:“再详细描述一下,性格有什么变化?你认为原因是什么?”
 
她说:“以前很爱看书,也很幽默,现在比较爱哭,稍微有点不如意就哭。”
 
我继续引导:“你把能回忆起来的细节,详细地描述出来,举几个孩子爱哭的例子。”
 
这位妈妈说:“比如作业多,写累了就会哭。早上发现早饭不是他爱吃的,有时也会哭。”
 
我问:“你们对两个孩子的态度是怎样的?”
 
她说:“因为我老公上面有一个哥哥,他对他的哥哥有一些不满,觉得他哥哥当老大不称职,家里父母都是他管,所以我老公有时候会把这种怨气发到我们家老大身上。我带孩子觉得比较辛苦,有时候也会朝他发火,但是我自我感觉还是比较注意的。”
 
我说:“说说你们对老二的态度吧。”
 
她说:“很疼爱老二。老二很会讨人欢心。”
 
我问:“怎么讨人喜欢了?举个例子。”
 
她说:“嘴甜,爱爸爸,爱妈妈。吃东西,会主动给父母、哥哥吃。出门,碰到人,会主动打招呼,很有礼貌。”
 
我问:“你们两个人做什么职业?”
 
她说:“我是全职太太,他爸爸开一个小公司。”
 
我问:“和爷爷奶奶住一块吗?”
 
她说:“不住一块。我属于远嫁到我老公家的。我婆婆的家庭,不是很和睦。我老公的哥哥离异,我婆婆属于很强势的女人,公公在家没地位。”
 
我问:“你感觉爷爷奶奶对孩子影响大吗?”
 
她说:“怎么说呢?我觉得整个家庭的氛围可能都会有影响。”
 
我问:“你感觉整个家庭的氛围对孩子有什么影响?”
 
她说:“我和老公认识的时候在太原,彼此都有工作,感觉还很合适,但是自从他回济宁创业,我嫁过来,感觉一切都变了。说心里话,我特别后悔抛弃一切来找他。”
 
我提示她:“有什么想说的,你就说吧。信息全了,我才能帮您分析。”
 
她说:“我婚后发现老公并不是很专一的那种人,这让我感到很受伤害。他虽然很顾家,但是说话做事也特伤人,久了,免不了生气吵架。我娘家离的远,更是会觉得委屈,我认为这和我公公婆婆,也就是他的原始家庭有很大关系,他内心觉得他爸爸很没用。”
 
根据以上信息我给这位妈妈做了如下分析:
 
老大的变化是由于老二的出现引起的。老二出生后父母把过多的精力用在了老二身上,老大被忽略了,换句话说就是“失宠”了。爸爸妈妈对老二的关爱老大看在眼里,急在心里。他认为爸爸妈妈不爱他了,只爱弟弟。所以他焦虑、恐慌、爱哭,用哭闹发泄情绪,从而引起爸爸妈妈的关注。而爸爸妈妈认为他不懂事,不听话,不如老二可爱,这对老大的伤害特别大,他认为自己不够好,爸爸妈妈不喜欢他,只喜欢老二。他不会理性地认为爸爸妈妈关心老二是因为他年龄小,这样会让老大很自卑。再一种可能,老大在心里会特别恨老二,他认为是老二把原本属于他的爱给抢走了,将来和老二也不会处理好关系,这样就埋下哥俩不团结的种子。
 
爸爸对哥哥的怨气有时撒在老大身上,这是爸爸迁怒的转移。这种不良情绪,直接对老大造成了一定的心理伤害,老大成了爸爸的变相出气筒。
 
妈妈对爸爸也有一定的怨言,虽然很克制,但是这种怨气有时也会发作在老大的身上。因为老二比较可爱,可爱是老二的护身符。
 
可见,老二的出现给老大的心理构成了威胁,父母的不良情绪基本上都指向了老大,所以老大性格有很大的变化就是必然的了。
 
这位妈妈听了我的分析,非常赞同,向我询问教育老大的策略。我给的建议如下:
 
第一,平等地关注两个孩子,不要让老大有失落感。
 
妈妈要经常对老大说:“孩子,妈妈爱你,妈妈永远爱你。”没事就抱在怀里说,反复说,直到进入孩子的潜意识,直到孩子听烦了,对妈妈说:“妈妈,我知道了,你别说了。”不要爱你在心口难开。人的大脑里面都有一块专属区,专门储存重要他人的信息,可能是声音,也可能是画面。这样,你即使再批评他,他内心也会有一个声音告诉他,“爸爸妈妈是爱我的。”
 
平常要把两个孩子往一起慢慢地捏。老二在左,老大在右。对老大表达,“你是妈妈的好孩子,妈妈会把全部的爱给你。”对老二表达,“你也是妈妈的好孩子,妈妈会把全部的爱给你。”对两个孩子同时表达,“你们俩都是妈妈的好孩子,妈妈会把所有的爱都给你们俩。”然后使劲地把他们俩往一块捏,做完一遍,可以再来一遍。老大会逐渐地觉察到,我们是一伙的,我是妈妈的孩子,他也是,我们是亲兄弟。
 
给每个孩子单独的时间。但是中国家长最爱做的是什么?抱着老二,领着老大,走到外面买东西。一个羊也是放,两个羊也是放,两个羊一块放省事。以后尽量分开,让孩子单独享受父母的爱。领着老大出去,就只做与老大有关的事,不要做和老二有关的。比如,给老大买衣服,买完了,发现有一个适合老二的,就说:“那个适合你弟弟,你等会,我给他买了。”不要这样做,要想买,把老大送回去,单独再给老二买。让每个孩子感受到,在今天这个当下,妈妈只有我一个孩子。
 
两个孩子的家庭有一件事情父母一定不能做,就是不能拿两个孩子做比较。你如果做比较等于在两个孩子之间放了一把刀,就会把他俩的情感切断。最不该做的就是拿两个孩子做比较,“你看看弟弟多听话啊!你怎么就不能像弟弟一样呢?你看看弟弟多好啊。”这话是最不该在两个孩子面前说的。如果这样,在两个孩子之间就种下了仇恨,长大以后,会进入孩子心灵深处。如果你想让两个孩子不亲近,你就这样比,比来比去孩子就变成仇人了。家长为什么比呢?目的就是制止孩子的一些不良行为,但是这种做法副作用很大,所以,千万不要拿两个孩子做比较。
 
如果老大老二闹矛盾,父母一定要“一碗水端平”。家长最好不要介入到其中,而是让孩子自己解决矛盾,反而不失为一种很好的方法。老大不会因为父母偏袒而觉得失宠,老二也不会因为有父母撑腰而肆意妄为,反而会拉近了两个孩子之间的距离。
 
第二,爸爸要接纳自己的哥哥,不要把对哥哥的不满发泄到老大身上。
 
爸爸在与哥哥的生活过程中,形成了很深的成见,这些成见都变成了坚定的信念,从而在内心深处形成了对哥哥的很多怨恨,这些怨恨已成为了他心中的印痕。印痕是什么?印痕是指个体经历疼痛或痛苦的一段无意识的时间,包括这段时间里面的所有感知,当时所看到的、听到的、闻到的,当时的情绪、身体的感觉等。这些感知在以后都有可能透过再刺激而引发非理性的模式复演。这个爸爸的印痕就经常复演到对老大的态度上。要想改变爸爸对老大的态度,就必须消除印痕,接纳自己的哥哥。
 
让爸爸找一个没人的地方,最好能听到自己的回声。自己陈述从小到大哥哥让他不满的事情,一一说出来,说得越具体越好,直到说得自己都有点不愿意说了,然后对自己说:“再说一遍吧。”一二三遍的时候,他可能是情绪的发泄;四五六遍的时候,他可能用理智思考,然后去找平衡;七八九遍的时候,他可能很自豪很平静地就把事情讲出来,他会发现所有事情的发生都有它背后的逻辑。这就是印痕的破解,也可以用这种方法消除对父母的不满。如果他自己消除不了印痕,让他亲自来找我,我会再用另外一种倾诉技术破解他心中的印痕。
 
第三,妈妈要让爱在家里流动起来,用爱感化丈夫,用爱温暖孩子,用爱接纳丈夫的原生家庭。
 
从这位妈妈的讲述来看,她和丈夫的亲密关系也出现了问题。对丈夫的不专一很不满,后悔自己嫁了这么远。如果这种心态不改变,和丈夫的关系肯定好不了。如果两人关系不好,闹矛盾,孩子就可能成为出气筒,老大肯定是首选。亲密关系是亲子关系的基础,也就是我们中国的一句古话:“城门失火殃及池鱼。”
 
女人是家里的风水,只要“厚德”一定能“载物”。世界上没有不好的人,只有不被爱的人。人际关系的白金法则:别人想你怎么样待他,你就怎么样待他。换句话说就是你用他喜欢的方式对待他,他也会用你喜欢的方式对待你。用爱去感化丈夫,用爱去温暖孩子,用爱去接纳丈夫的原生家庭。当感觉到自己爱不动了,就让自己歇一歇,好好地爱自己。一个不懂得爱自己的人,他爱不了多少人,也给不了多少人爱。所以要想尽办法让自己学会爱自己,让自己的内心驻满爱,然后让爱在整个家庭中流动。为了让她印象更深刻,我把学习时录制的《爱的流动》视频给她反复看了三遍。看完后她点头示意,表示知道自己今后怎么让爱在家里流动了。
 
两个星期之后,这位妈妈打来电话,高兴地说:“谢谢马老师,老大开朗了很多。孩子的爸爸也很配合,按您的方法现在基本上能接纳他哥哥了。自己的心情也好了很多,发现自己一改变整个家庭氛围都变了。”
 
国家放开二孩政策后,父母把过多的精力投向了老二,忽略了老大,老大失去了存在感。长期下去,老大的性格就会发生改变,出现暴躁、冷漠、自卑、憎恨等状况。如果父母不能及时发现,不能及时改变对待老大的态度,老大就成了二孩政策的牺牲品。所以打算生二孩的父母要研究一下科学教育两个孩子的方法,避免对孩子造成不必要的伤害。
 
(作者:马军;本文刊登于《中小学心理健康教育》2017年第9期。作者单位:山东省济宁邹城市唐村中学,济宁,273522)
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